Zwykle o doskonale dopasowanych partnerach mówi się w sposób pozytywny. Jednak niekiedy to dopasowanie ujawnia deficyty i mankamenty, które uzupełniają się, pielęgnując wewnętrzny konflikt w związku. O takim zjawisku mówi się koluzje w związku. Czym są, jak je rozpoznać i czy zawsze są złe?
Czym są koluzje w związku?
W związku dobrze i zdrowo funkcjonującym oboje partnerów chce czasami dawać i brać, na zmianę. Chcemy się opiekować i czuć się zaopiekowani. Jednocześnie potrafimy utrzymać równowagę między intymnością i koncentracją na samej relacji a funkcjonowaniem poza relacją.
O koluzji mówimy natomiast wtedy, gdy partnerzy mają wewnętrzne problemy, którymi się uzupełniają, co trzyma ich przy sobie, ale jednocześnie sprawia, że relacja wcale nie jest zdrowa. Sam termin pochodzi od słowa „zmowa”, jest to bowiem swego rodzaju zmowa oparta na tych konfliktach.
Rodzaje koluzji w związku
W psychologii wyróżnia się cztery modele koluzji w związku, które na ogół mają źródło w zaburzeniach psychicznych. To np. koluzja narcystyczna, czyli relacja między osobą narcystyczną a tą, która chce zaspokajać jej potrzebę bycia podziwianą.
Oprócz tego mamy koluzję oralną, gdzie partnerzy tkwią w roli dziecka i rodzica: jedno się opiekuje, a drugie jest całkowicie bierne. Koluzja falliczno-edypalna to z kolei wejście w stereotypowe role silnego mężczyzny i słabej kobiety. Natomiast koluzja sadystyczna to relacja osoby uległej z osobą kontrolującą i władczą.
Koluzja = związek toksyczny?
Prędzej czy później, mimo tego pozornego dopasowania, koluzja prowadzi związek do kryzysu. Para może się burzliwie rozstać, pozostawać ze sobą w toksycznej, pogłębiającej się relacji, ale też uświadomić sobie problemy i udać się na terapię dla par.
Odkrycie wewnętrznych schematów, własnych deficytów oraz znalezienie sposobu na uzupełnienie ich nie poprzez osobę partnera, może naprawić związek. Dodatkowo zdobycie umiejętności wychodzenia z utrwalonych ról i naprzemiennego ich realizowania może spowodować uwolnienie się od koluzji. Wszystko jednak zależy od chęci partnerów do pracy nad związkiem i podania w wątpliwość dotychczasowych podstaw relacji.